这是世界文化对时今的中国提出的问题。这也是我现在的困惑和疑问。最近看了德国康拉德·塞茨的《中国——一个世界强国的复兴》让我能从一个"外人"的角度来审视中国的近代历史。虽然编者和译者力图通过此书来诠释中国近代的历史、文化和经济。著者更是试图向世人揭示中国经济奇迹的状态。但是我最大的感受却是其对中国文化的阐述和思考。

承然——儒教作为中国几千年帝制的基石和强大文化核心，让中华民族在过去的绝大部分时间里立于世界文明的顶峰，让中国人在内心里成为世界最优秀的民族而骄傲。但是在儒教发达顶峰的宋朝，历史的悲剧就表露出了儒教的劣根性并预兆了他最终的命运。

近代中国历史的发展让无数仁人志士进行了大量的思考，更多的时候我们在找寻一种经济与文化的结合点。我觉得十九世纪初的新文化运动拉开了中国这一伟大国家找寻和创立自身文化的序幕。虽然在现今的人看来《物种起源》和《天演论》只是两本科学史上的巨著，但是它对于中国的影响却远胜于其他的任何一门科学。在饱受摧残的封建中国时期，这两本书带给中国的是一种全新的思考方式——让人们坚信了几千年，在儒教中倡导的"循环论"变成了历史的腐朽——进化论的思考方法深入人心。正是这种的发展思维，让当时的中国开始思考"呜呼！巴比伦人往矣，其文明尚有何等之效用耶"。正是这种"优胜劣汰"的现实存在，让更多的国人开始了寻求新文化的漫长旅途。

真的非常钦佩当时的中国思想革命的领导者：他们站在历史和国家的高度开始为中国未来寻求出路，他们看到了儒教的没落与沉寂，看到了传统儒教思想为现今之中国羸弱根源。看到了必要强大的国家的基础才能成为国家文化的发展和进步，看到了只有能够立于世界民族之林的先进文化才能确保国家昌盛常青。

很多人给出了中国文化的现实状况和这一问题的答案——共产主义。我的想法有些不一样。首先我要澄清我是一位唯物主义者，接受共产主义的熏陶与教育多年。但是眼前的所见却使我更加迷茫。正如所有资本主义国家在发展阶段的情况一样，中国在目前也存在很多问题，社会的深刻变革让我们有些无所适从。很多时候我都在思考为什么经济杠杆代替了人的道德而橇动整个社会？为什么经济发展的规律凌驾于一切问题之上，所有的一切必须为他服务？为什么人们变得更加自私和无情？为什么人在金钱面前是那副嘴脸？为什么人们都认为中国人不可救药呢？这是我们现今社会的文化吗？是自新文化运动以来无数人寻找的文化吗？于是我有些迷茫和疑惑：现在的中国有自己的文化吗？又是有，那又会是什么样的文化呢？

起码我们现在还有些这样的思考，对自己劣根性的思考和反省是推动自身发展的动力之一，当然在理论层面的思考不可能马上解决所有的疑问和存在的问题，但是开始思考起码是一件值得庆幸的事情。

生在新中国、长在红旗下的一代人付出了他们毕生的精力，却陷入了"文化革命"的泥沼。虽然那对于中国似乎是沉重的打击，对于那一代人更是冲击巨大。但是从另一个层面上说，毛泽东在为文化的复兴而思考过，而且他用了一生中思想最为成熟的一段岁月来思考这个问题，对于我这种思考是有很大启发的。此举在我看来是要根除植根于绝大部分中国人心中几千年的儒教思想，一种不合时宜的卫道主义思想。但是到底什么样的文化是我们现在的需要？到底什么样的文化是国家昌盛常青需要的？

昨天一早送爸妈去了机场，可能是早上起得太早，可能是开车累着了，可能是别的什么，感觉不怎么好，有点怪、有点累。

时间真是过得快啊，一眨眼爸妈来了4个月。开始上大学后还是头一次和父母呆在一起这么长时间，感觉很好——虽然很多时候我们还是有些代沟的。但是一家人在一起的感觉真的很好。

不管怎么说这几个月最辛苦的是妈妈？从不做饭、很少做家务的她自从爸爸生病后就承担起了这一切，在家还好点，在这就只能靠她一个人了。来之前还挺担心，来了以后没想到我妈居然变得这么勤快。真是有点让我大跌眼镜。呵呵！

这几个月的日子让我平静的心重又活泛起来，我在想是不是应该买第二套房子了，以后等他们有空就可以过来住住，一起享受享受三代同乐的家庭生活，但是他们的身体和心理上是否能够习惯还是个问题。不管怎么样又有目标了。

昨天早上开见爸妈出门前抱着辰辰，依依不舍。我的眼眶也湿湿的。这种时候最能体会老一辈人的对第三代的疼爱。似乎这种爱我们现在还不能体会。可能真要等到那一天吧，就像以前说的：生活总会在不同的时间告诉你不同的东西。

这次来看见妈妈一头青丝里越来越多的白头发，又催生了我对去年自己所为的后悔。觉得内疚。

爸爸妈妈慢慢变老了，时间推着我们不情愿的前进。无奈中辰辰成了我们的全部寄托和理想。可能这就是隔辈亲的由来吧！

昨天带着辰辰又去了爷爷奶奶常带他去的游乐场，孩子还是很开心。看见他亮亮的、透明的眼睛，我真的很感慨啊！孩子的心真是纯到我们没法想象，我们要怎么教他成长呢？？

对了，教他爱！

孩子马上就要满周岁了，很想留下些什么，纪念在他和我们生命中如此重要的一天。

天下的父母大致都是一样疼爱孩子，但天下的孩子在父母眼中总是各有各的不同。我和他妈妈一年来，每每看见他香甜的睡着，总是会调侃的感叹我们竟有如此的成就，凭空就给自己添了一件"大玩具"，同时也会感谢上天赐予我们这样的礼物。想着他身上流淌着自己的血脉，总是有一种莫名的感觉。于是就时时抱着他、亲着他、闻着他的气息、抚摸他的脸蛋，一刻也不想放下。

孩子也在自然规律的作用下茁壮成长，成长的速度超出了我们的想像！或者说虽然一切都在意料之中，但当这一切发生的时候，我们却总是为这种变化感到无比惊喜，为孩子的成长感到骄傲。孩子的一周岁，长得很好很结实。还记得出生时他半闭着的大眼睛，还记得他第一次吃奶时满足的神态，还记得他第一次抓住我的手指传给我幸福的暖流。

这一年，孩子第一次微笑，第一次洗澡，第一次游泳，第一次翻身，第一次爬行，第一次坐着，第一次站立，第一次跨步，第一次我这我的手，第一次吃妈妈的奶，第一次哭着找妈妈，第一次听着音乐跳舞，第一次玩遥控汽车，第一次骑着木马，第一次吃辅食，第一次出去郊游，第一次玩电脑，第一次……。

这一年家里的事情太多了，但是总算平安度过了，我最大的福气就是有一个幸福的家，让我时刻感觉温暖和依靠。孩子一天天大了，祝愿外公外婆、爸爸妈妈以及所有的家里人都能健康快乐。大家一起看着我们生命中最珍贵的礼物健康成长。

这阵子经历的事情真是很多啊！虽然不是太顺利，但愿我能从中学到些东西。

朋友们劝我找个地方痛哭一场，然后坚强的面对。其实我也知道发泄出来可能好受点，也不只一次的在车里纵容自己的眼泪放肆。但是不知怎的总觉得不能放下自己身上的责任和担子。

不知道妈妈独自在手术室外的几个小时是怎么度过的，现在想起来——我不能陪在他们身边——这可能是我对父母欠下的一辈子都不能偿还的愧欠的又一部分。说实在话，我何尝不知道爸爸和妈妈这种情况最需要的不是我的电话、不是我的钱，而是实实在在的安慰和陪伴。但是儿子真的没有做到，十分负疚。

前一阵子回家，爸妈依然是老样子，父亲还是挺幽默和开朗。在一起的时间总是过得太快。今天看照片突然发现自己似乎也有些"老"了，再看看爸爸妈妈：岁月的痕迹真的在他们身上开始作画了。虽然一天一天的日子和以前似乎没有什么变化，但是猛一回头会发现这一切真的来得太快。

爸妈的手依然牵着，三十年了都没够。每每看着这张照片都有点感动，但愿我能继续看着这样的场景三十年，世间的缘分总是这样。我们一家人的缘分注定要用一生那么长的时间来见证和分享。"感谢那些事、感谢那些人，感谢那一段段奇妙的缘分，人生原来就是和那些事、那些人相遇的过程。"真的祝福爸爸、祝福妈妈！祝福我们的家！

爸爸，你是我们家的顶梁柱！你要勇敢点。你是我们家最重要的人啊，你不能垮了！

检查的结果不太好，但是不要心理上背负太大的压力，有病我们就治，孩子现在条件也算挺好了，不用太担心花费的问题。但你一定要听妈妈的话，配合治疗。

哈尔滨的儿子已经给你准备好了地方，随时都可以过来。人一辈子总会有些坎坷和磨难，但是现在还不是伤心失望的时候，妈妈和你现在都需要调整好心态，平淡的面对现实的一切。咱们不能被困难吓倒，我和妈妈一起和你面对前面的道路，还有辰辰啊。

等你把身体养好了，儿子带你坐飞机去看大海，一起游泳锻炼。儿子不能没有你啊！你一定要坚强的战胜眼前的困难。一定要让儿子实现自己的诺言。

妈妈，现在这个时候大家都是脆弱的，儿子不在身边，爸爸这个时候最需要的是你的鼓励和安慰。你一定要比爸爸更加勇敢，不要背上沉重的负担，和爸爸一起共渡难关，儿子永远都是你们的坚强后盾，不管什么时候。

爸爸、妈妈，勇敢点！

有了孩子之后总觉得生命真是个很有意思的东西（暂且允许我这么叫他）。

人们祖祖辈辈的延续着同样的日子和生活，生命的延续看起来好像是那么平常和简单。他是世间每个人都能轻松拥有的"不值一提"的东西，也是世间每个人只能拥有一次的"无比珍贵"的礼物。

孩子怀揣着长辈们的希冀成长，长大后又背负着幸福的艰辛跋涉，大家似乎在这个问题上不会有什么不同。但是真正懂得生命之含义的确实寥寥。

昨天早上听见同事夜里出了车祸，心里不是滋味。"黑子"长我两岁，以前交道不多，只是半个月前还一起喝了酒。他和我的好友们熟识，听说人缘着实不错。人走了，挺平静的，身后留下妻子和六岁的孩子，能够想象这样的打击对于家庭的沉重。

妹妹明天要做手术了，一直以来在蜜罐里泡大的她听说因为害怕哭肿了眼睛。中午给她发了短信，希望简短的语言能够给她些鼓励，虽然我知道这些并不足够，更不足以安慰此时的她。但是很想告诉她，人生中的困难大家都会遇到，对心灵的伤害大都一样，一味的消极与害怕都不足以改变或削减一丝的痛苦，惟有坚强面对才是真正的应有的态度。病魔之可怕当然让人胆寒，但是在此之前别让自己先输了这场心理上的较量。

经过了生命的从无到有、突然消逝，又遇见生命中突然遇到的插曲，此时的我好像又懂得了更多的东西，但愿大家生命的长河里都能够懂得去享受，不管是喜悦还是痛苦、悲伤还是幸福，经历这些事情似乎是必然的，但是真正去享受这种经过，似乎才是人生最宝贵的获得。才能更加接近生命的真义。

但愿有一天我能将这些教给我的孩子。让他幸福快乐的享受生命的旅程。

今年当爸爸了。很早就想写些什么，一直比较懒惰。今天有点空闲，想想还是把这件事情做了吧。实在是有了孩子以后很多事都不一样了。时间对于我们已经不再足够。日子变得更加具体了。

孩子首先带给我们的是快乐和无以复加的幸福感。孩子出生了，那一刻实在是不能用什么语言来形容当时的心情。激动\兴奋\狂喜——好像都不对，差了点什么。第一次发现原来世界上有那么一种情感从未体验过，突然发现自己以前实在是忽略了太多的东西。

兴奋了整整两周，请客时也毫无顾忌的喝多了，人生难得几回醉，这样的时候才真真正正体验到"醉"这个字的另一种含义。可日子总是推着人向前行走，好像只有到了这个岁数才能真正懂得生活着的含义。一直以来我都认为自己还是比较早熟的，早在很久以前，我就告诫自己：人生只有到了垂暮之年才能得到总结和回顾，那才是下定义的时候。因为世上的事情真是奇妙，总会在你不同的年纪教会你不同的东西。

着实应该在这里感谢一些人，这些，才是我这些文字的目的。

我的外婆是我人生中最应该感谢的人。从小我跟着她长大，耳濡目染，多少会和她有些相似之处。我跟她很亲近，但是终归是长辈，我不能说很了解她。但是在我们家族当中再没有像现在的外婆那么无私的了。她就是那样默默的做着自己认为正确的事情，生怕自己的年迈给家人带来一丝的负担，始终坚持着自己的生活准则和目标。在我的眼里外婆是担得起伟大这两个字的，虽然好像相对整个社会而言我们都很渺小，但是她对我人生之影响远胜于其他的什么人。可能中国文化和中国人对家的看法都差不多，可能有些人更加善于总结，但没有一辈一辈人的传承与寄托可能好多东西都会淹没在了时间的长河里。

在我的眼里我的父母都是很优秀的人，一如天下的所有的父母——他们对我的爱是我一辈子都无法报答的。孩子的出生让我对家里的所有人都存有感恩之心，给予我生命的父母当然是不能忘却的。孩子很倔，像我：这时我才真正体会到父母的恩情。妈妈对我付出了所有的一切，可是儿时的叛逆让我很是后悔——虽然我知道这些在她看来只不过是饭桌上的谈资，但此时我真的发自内心的感受到妈妈无私的爱对于我的重要 。爸爸是个外强中干的人，小时候我总感觉他太软弱了，但是现在的我才知道他是多么的爱着妈妈、我和这个家。他做的饭我总是吃不够，他说的话我总是乐不停。自己当了爸爸才知道男人应该是什么样的。爸爸在我生命中是不可或缺的人，就像我的血管里永远流淌着他的血液一样。

我老婆在生孩子这件事情上似乎是最应该感谢的人，事实也确实如此。这些年来你一直陪在我的身边，陪着年少轻狂的我一起成长。真的应该谢谢你。现在的我依然不能给你任何期许，就像我们年少的时候一样，但上天把你送给了我，我会好好珍惜的。我们约好一起在夕阳的年纪里手拉手的漫步在树下，细数一生。

父辈人都渐渐的老了，时间当然也不会忘了我，尽管在他们的眼中我还是个孩子。今天听着这歌，让我有好多话要说。但是写来写去却发现这些言语真的不能表达自己对家人的感谢。可能是我的语言太过笨拙、也许是外公、舅舅舅妈、姨姨叔叔这些需要感谢的家人太多。每每看到自己远行时妈妈眼里闪动的泪光自己就感觉亏欠家人的东西真的是太多了，虽然家人都不求回报，但是这真的是我在外打拼的原动力啊！就到这里吧，但愿我的感谢能给全家带来些许安慰——孩子长大了，家的故事将永远延续。